李哲的哲理

   在最无聊的时候有了自己的BLOG,没有想过自己写的东西刻意要给谁看,但看到周围的人都有叫做BLOG的东西,就也弄了一个.可以看出我是个很俗的人.

    其实我是个很简单的人,喜欢梦想,喜欢坦城,也喜欢女人.我会把这个BLOG告诉我的朋友,这些朋友不会是我的女人,他们应该是一直在鼓励我,支持我,而且和我的感情没有任何交集的人.他们是我的朋友,我的同事或是我的知己.

    简单的人做简单的BLOG.这个BLOG今后所写的内容更多是我对生活的感受,关于爱情,关于事业,关于篮球,关于女人.

心得很多，不知道该从何说起。
这里的人，事，都给我了新的感觉，或许是已经习惯了以前的工作状态。初来时，很不适应，不过，慢慢地就好了。最近，又成为了东研在北京的经销商，新的开始，好好努力，想想自己其实已经不小了，总是喜欢折腾。就从这里开始吧，争取成为北京最大的经销商。010-82853882

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    还是那个1米83的小个子,还是那忧郁的眼神,只是青春不在,而伤病依旧.还记得01年的时候我上大二,在宿舍里看总决赛.哎,看着那个鬼魅的身影穿梭在赛场上,看着那个倔强的以为凭一己之力可以改变一切的小个子,我开始明白篮球的意义.

    可能悲情是他的代名词,伤病是他的座右铭,也许不再有那个可以解决一切问题的"答案",但"忠""艾"并未改变,以后也不会.纵然天妒英才,一路无比坎坷,心中的拼搏却不曾衰减.

    生活赋予我们很多,记得大学时老师问我们人生的意义是什么,我回答"快乐",而今,我终于明白,"奋斗"是男人的勋章.正因为未来的事情不可预知,才有了盼头,"艾"的心没变,爱他就更不会变,即使做生活中的"艾",一生无悔.

    还是那个1米83的小个子,还是那忧郁的眼神,只是青春不在,而伤病依旧.还记得01年的时候我上大二,在宿舍里看总决赛.哎,看着那个鬼魅的身影穿梭在赛场上,看着那个倔强的以为凭一己之力可以改变一切的小个子,我开始明白篮球的意义.

    可能悲情是他的代名词,伤病是他的座右铭,也许不再有那个可以解决一切问题的"答案",但"忠""艾"并未改变,以后也不会.纵然天妒英才,一路无比坎坷,心中的拼搏却不曾衰减.

    生活赋予我们很多,记得大学时老师问我们人生的意义是什么,我回答"快乐",而今,我终于明白,"奋斗"是男人的勋章.正因为未来的事情不可预知,才有了盼头,"艾"的心没变,爱他就更不会变,即使做生活中的"艾",一生无悔.

    又重新回到了打工的日子,紧张而忙碌,新的同事,新的环境,新的同事,新的行业.并不能使我兴奋,心中的压抑却一直在积累.不同于别人的到底是什么?难道只是一个个失败的教训,不会的.寒冷的冬天来了,风有点吹进了心里,凉飕飕的.迎着风一直走吧,漫长的路我相信不会一直是灰色的.

      今天是某个人的生日，这让我想起很多以前的事情，有自做多情的表白，有为她写的日记。这些都还保留着，已经很久很久没有去碰触了。一想起那些陈年的往事，我的心情就会好一些，觉得那时的我单纯的可爱，总想着会和她结婚，会有我们的孩子，会组成幸福的家庭。那么小的年纪居然有这么多的想法，我不得不佩服自己确实太有才了。但事实是我们从未开始过。N多年过去了，她已为人妻，远居国外，感情事业一切都顺风顺水，而我开始成为社会中不折不扣的一分子，随波逐流，为生活为发展，做了不少背叛良心的事，说了很多言不由衷的话。日子就是这样过来了。人只有能过上自己要的生活就好了，我觉得这就是我的生活，她也是吧。其实不应该现在说这些话，因为我后来又有了深爱的人，而且爱的痛彻心肺，但最后还是悲剧的收场。路在何方，路在脚下，3月4号这个日子离我很远很远了，7月9号呢？

    08年刚开始，几件事情就弄得我措手不及，一向身体很好的爸爸得了腰椎间盘突出，虽然不厉害，但医生还是建议静养；小时候很痛爱我的三姨姥姥去世了，虽然小时候很痛我，但毕竟不是我姥姥，不过看着这位和蔼幽默善良的老人去世，我还是非常地伤心；我初中最好的朋友的父亲也去世了，我周末去看了他，还好，他这小子一切都不错，娶了一个好媳妇，工资也比以前涨了不少，痛苦的感觉也过去不少了；还有，就是感情上也受了刺激。
    人慢慢长大总会经历很多的痛苦，也许这就是真实的生活，充满了无奈。我不得已帮爸爸送货，虽然我特别不愿意干苦力的活，觉得只有没文化的人才会做，但没有办法，我必须帮助爸爸度过难关，让他安心地养病不能再受累。我的新生活就是这样开始的。感情的刺激同样不小，我不能原谅她的背叛，即使与我有关。我觉得是沟通出现了问题，她没有完全理解我对她的态度导致了现在发生的一切。都过去了，无论她怎么看我都不重要，未来的感情对我来说一片空白，不知道我还会不会再真正的爱上别人，不管了，就这样过吧。
    我还打算办个健身卡，下午没事的时候就去健身，一定要把身体练得壮壮的。要好好保护我的亲人和朋友，还有我爱的人。有点意识流了，可能是正在感冒发低烧的原因吧。
    

      总以为会找到属于自己的爱情，到最后却是一场空。我想打败我的命运，却被命运一次次无情地捉弄。当看到她和别人在我的车上做着不该做的事情的时候，我知道我们完了。那心碎的感觉我似曾相识，我明确地告诉自己，这是我爱过的一个女人，但从那一刻，一切地诺言都不再存在，所有的关于她的梦想也就此破灭。

       我不知道自己该走到哪里或者是向谁诉说，我讨厌背叛，讨厌那张吻着别人的嘴，讨厌那些海誓山盟，我忍受不了这样的结果可是却别无他法。冥冥中注定了相逢，也注定了这只是一场梦。现在，梦醒了，或许我该知道自己何去何从，该是找到属于自己的生活的时候了吧。

     

       

      我好像已经没有力气再了。事业和感情都滑落到人生的最低点。不知道是命运的捉弄还是嘲笑，总之心情很差很差。也不知道我应该继续挣扎还是等待命运的转弯。很长时间都没有登陆这里了。那些曾经关注、关心我的人，现在还有多少呢。内心中同样不想放弃，也希望自己能有新的起点，无论多低，我都相信自己能飞得很高。人生的高度就是当你跌落到最低谷时反弹起来的高度。

      我出生的时候我的世界一片黑暗，低矮的屋檐，昏暗的房间，我的皮肤，以及，周围人们眼里的那种冷漠而疯狂的目光。我长得并不高大，所以在我最应该快乐的童年时光里我就懂得了人性的自私与猥亵，在这样一个罪恶的环境里我似乎只有选择堕落，然后消亡在对这世界的憎恶之中。 

　　然而一个人改变了这一切，一个普通的黑人妇女，我的妈妈----我相信这是上帝发现对我的不公之后给我的补偿。 

　　我喜欢篮球。但我的身高使我只能在球场边静静地看着高个子们的表演。在我沮丧之极的时候，妈妈来到我的身边，用一种不容反抗的口吻对我说，你是个男子汉，不比任何人差，我希望我的儿子是最出色的，去做给我看。 

　　从那时开始，我有了一种桀骜的眼神，藐视一切，在我心中只有一句话-- 

　　some men are born to be hero. 

　　妈妈默默地支持着我，为了给我买一双球鞋，她甚至愿意不用电灯，每天晚上在黑暗中，看着我在院子里运球。 

　　几年之后我拥有了一副强壮的身体，还有无与伦比的速度，以及令所有对手胆寒的那一种眼神，在大学里我打败了所有的对手，他们对我束手无策，我像一阵风一样穿梭在人丛当中。然后我来到了NBA，一个充满了金钱与梦想的地方。我不知道我会有一个怎样的前途，我不在乎。 

　　在这里有很多英雄，他们都像我一样，身怀绝技，但大部分人都只是配角而已。因为他们缺少对胜利的渴望，只是为了金钱和名誉。除了一个人，唯一一个可以让我心服口服的的人，他叫乔丹。可惜，他老了。 

　　之后，我有了几个不错的队友，他们看得出我眼里对胜利的渴望，他们竭尽全力帮我实现梦想。因为我已经被人称为飞人的接班人，我必须用总冠军的戒指来证明自己的价值。但我知道，我只是我，不是神，也不会成为他。 

　　我打败了东部所有顶尖的后卫，用我的速度，和隐藏在眼神之后的执著的信念。在一场大战之后，一个叫做雷阿伦的家伙败在了我的脚下，他很强，在技术上无可挑剔，他败给了我的信念，他没有一种王者之气。 

　　然后，我们就来到了洛杉矶。 

　　在这片黄色的浪潮之中席卷着一股令人压抑的气息，那是属于征服者的。他们有一位少年英雄，他的空中舞步可以和乔丹相媲美，但我并不惧怕他。令我窒息的那种气息，来自躲藏在浪潮之后的那只鲨鱼，乔丹之后最具统治力的家伙。 

　　比赛开始之前，我身上有十多处伤痕，所有的人都认我们会输，并且不堪一击。 

　　我想，我会给出一个令他们惊讶的答案。 

　　后来妈妈告诉我，当他看到我孤身一人对抗那个王朝的时候，她为我感到自豪，她的儿子用自己瘦小的身影傲立在浪尖之上，向整个世界宣布，我，是一个英雄。 

　　那场比赛之后我精疲力尽，然后我们丢掉了总冠军的戒指。我没有成为神。 但在这一场血雨腥风的厮杀之中，我的刀光四处闪耀，一次次瓦解对手强大的防守。血战之后，万籁俱寂，收刀四顾，举世皆称英雄。 

　　当年的情景已经在我脑海中渐渐淡去，我们也似乎离总冠军越来越远。只是我的眼神依旧未变，永远充满了了对胜利的渴望。或许我拿不了总冠军，或许我永远也无法成为乔丹那样的王者。但我不在乎，我只知道，我的妈妈，再也不用在黑暗里度过黑夜。 

　　而当年的那个穷小子，如今再不会没有鞋穿。 

　　没有想过今天会成为我们爱情的最后一天，我不知道未来我还能为你做什么？还能不能送你上班，接你下班？还能不能和你一起吃饭？还能不能和你一起幻想以后美好的生活．一切，在今天就结束了，我上午才写到，我从未有过和你分手的想法，可是你有了，你太累了，你必须在包括我在内的几个人中周旋．我给你添了很多麻烦，也不理解你的工作，最后一次说声对不起．我记得我说过的话，我这辈子只叫你一个人老婆，老婆这个字眼在没有你的日子里不会再提起．我也记得我说过没有想过没有你的日子，即使不能和你在一起，我每天依然会想你，希望你能过得快乐，健康．我什么都给不了你，你要求的我什么都做不到．再见，我的爱人．

　　博客就此结束，无论今后发生什么事情，这里，将成为我永远的回忆．感谢那些经常来这里关注我生活的挚友，这几个月以来，我几乎和你们断了联系，非常抱歉．我会很好的生活，请大家都放心，我也会努力地工作，让父母因我而生活地更好，因我而骄傲．

      当我再一次看到那一幕,差点就做出不可挽回的事情.忍耐,成为我的一种自虐.好在,我从没有过离开你的想法.为了你的理想,去做你该做的事情吧.我不再干扰你,不再过问,既然非要痛苦,不如把所有的痛苦都给我.

        越来越喜欢香烟这个东西，她像我的情人，默默爱我,侵蚀着身体，一寸寸。我不怕，只有她能永远陪着我，别人都不能。一个人走在街上低着头会让人想到什么字眼呢，落寞、游荡、还是什么，都不如孤独。像无法再欣赏的自我欣赏。越来越明白自己的想法和现实差距的巨大，其实自己什么都做不了做不了，惟有忍受一切的苦难。对不起，我无法超越我现有的所有而做的更多。

      这一年,充满了动荡感,一切都在变化,北京,丹东,海拉尔,朝鲜这些以前并不熟知的地方一次次地反复出现在我的生活中.我不知道自己该做什么,该如何做才能让我身边的人满意.也许是我太过于急功近利,但总觉得实际的得到与想象相差甚远.日子就是这么一天又一天地过去,心里充满了对未来的期望和现实的恐惧,一次次失眠一次次惊醒.夜深人静时的思考让我更能清醒自己的位置,或许我该去为了什么去工作.在对未来渐渐培养信心的同时也在享受老婆给我的温情,温暖而甜蜜,谢谢老婆为我做的一切.

　　风大了，你转过身，微微闭着眼，用手梳理长发的那一瞬间，太美．我很想抱住你，告诉你，说，我爱你．但是那样会破坏你的美，我想留住它，所以我就静静地看，想，回味．妩媚的眼神也刚刚好合适，搭配得得体，合理，完美．那一瞬间，就成了永远．

　　世界上有一见钟情吗？从看到你的第一眼就爱上你了，很想照顾你，呵护你，无论你说什么，做什么，都不重要，最重要的是我们能在一起，就足够．这是一见钟情吗？确实有爱，这世上，只是人太缺少发现爱的眼睛，因为世俗的色彩会模糊她，扭曲她．

　　我是很幸运的，看到爱，我也愿意勇敢，去得到爱．

　　好在有你．

　　我忘记是哪本书上说过的，一生只做一件事，或者是对的，或者是错的．比如说在ＩＢＭ公司的老总回忆录里，写到２０多年前，当时一个叫比尔的家伙跑到他那里，希望ＩＢＭ的机器配上他的ＷＩＮＤＯＷＳ软件，结果遭到拒绝，后来那个年轻人笔记创办了微软，成为了世界首富．如果当时接受这个比尔，把他关进ＩＢＭ的研发中心，他将为ＩＢＭ带来无尽的财富．所以，当时的老总做错了一件事，足以泯灭他在公司的所有业绩和光芒．人生如戏，戏如人生．做为一个绝对的机会主义者来说，感情，事业，生活，睡觉，对我来说都存在着相对地机会，而我一生要做的，就是把握住机会的其中之一，就足以衡量我一生的功过．我想，我抓住了．

      很久没有买大书去看,前两天一下买了3本,好好看看.面对新的行业,还要好好学,要多积累.我知道什么是最重要的.即使不是事业.但生活依然重要.人突然没有了方向感,没有什么动力了.奇怪.突然很想去一个小城市生活,我喜欢平静,淡淡的生活.但我的生活怎么从来没有平静过,充满了离奇.

       当你不能再拥有的时候，唯一可以做的，就是令自己不要忘记.而我,至少还曾经拥有过.

   我不会忘记,也不想听从命运的安排,一个多月的感情对别人来说不算什么,我却想付出所有的时间去等待.我发现我不可能再去爱上别人了,除了她.我可以心甘情愿地付出,不计较任何的回报,我可以给她送伞,在雨中看着她和一个男人在我的伞下拥抱,接吻;也可以任由她对我不理不睬,我也不能发火......这一切都是因为爱,因为我想让她过得快乐.我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

   我会珍惜这份感情,无论有多苦,有多痛,都不在乎.以后尽量不再写她的事情.有些感情,留在心里最好.

      7月16日,北京桑拿天,闷热无比.虽然天气并不做美,但是心情却超级好。很多秘密都被一一揭开，心境也豁然开朗，感情的方向愈发明确。一切的一切都在朝着我所希望的方向改变。如果说上天要让两个人在一起，毕竟要给他们很多的磨难，让他们知道爱情的不易，这样才会无比珍惜。至少我现在是珍惜的，以后同样也会，永远都会。当然明白路还很长，会有许多障碍和坎坷，我都不会放弃，因为这是我用尽所有的力气去爱，去感觉，那一切，我都觉得真实存在并触手可即。我真正地认为我可以抛开现在的所有和她在一起。以后慢慢说吧，时间还长着呢，呵呵。

    　　对于一个一天一两包烟的烟民来说，戒烟谈何容易。如果有人知道李哲要戒烟，一定会笑得合不拢嘴，并且会告诉你，不要开这种国际玩笑。但是，在2006年6月21日，国际玩笑真的发生了，我戒烟了，而且是彻彻底底，一根不抽。原因很简单，我想让自己变得健康起来。每天慢跑半个多小时加上部分简单的力量训练、戒烟、没有应酬时拒绝喝酒。其中跑步已经坚持了三个星期左右，身体的肌肉都变得有弹性了，走路的速度明显变快，感觉都要飞起来似的；戒烟,我的肺不再受到侵害，对我身边的人也有很多好处；戒酒，对肠胃的益处显而易见，对自己约束强了，说明自己真正开始对自己要负责了。
　　要做一个健康、向上的李哲。真正的李哲。

         韦德成为NBA总决赛的主角,虽然不如我酷爱的艾佛森,但仍然值得我兴奋.没有花哨的球技,也没有值得炫耀的战绩.从默默无闻到总冠军,他只用了3年的时间.也许,我可以尝试着在喜欢小艾的同时也分给韦德一点支持.也许一年中有很多的不如意,热火的夺冠给了我很多力量,用成绩让所有怀疑我的人闭嘴!

      今天从公司里无意见翻出了陈安之老师的一本书<<我一定要>>,记得这本书应该是我去宜宾的时候买的.书里面的内容不多,主要都是立志的东西.有句话叫做有志者立长志,无志者长立志.我应该属于后者吧.好在这两年的发展自我感觉还不算太坏,虽然挣得钱到不是很多,但不再有刚出校园时的懵懂,不再奢望那些离我过远的目标,开始扎扎实实地工作,学习.能力的增长自己是可以看到的.除了等待机会,也一直在寻找机会,能有属于自己的一片"蓝海".

     我记得上初中时,政治书中有句话说机会总是给有准备的人.现在想想,这句话还真的是不错.中国的机会还是很多在这个年代,每天都有抓住机会迅速成功的人,每天也可能就是机会从你身边擦肩而过的时候.我们忘记了那些迅速成功的人,在他们的背后,他们成功前是怎样生活,怎样努力的,这个社会关注的是结果.我现在每天想的就是市场的断点,断层,满足消费者新的诉求.

      毕业两年了,骗过别人,也被别人骗过.心冷了,硬了,遇见了很多人,也和很多人擦肩而过.总之,进入社会后,我已经发现自己不再能把握自己,每天面对着难以对付的客户,谈合同,谈协议,讲市场,说营销......生活就是这样,工作是一种生活,惟有做自己喜欢的工作,才算是让自己满意的生活.

     

　　我这个地方好象来的人不多了，不过我还是很喜欢在这里发泄一下，呵呵．纯自娱自乐．４月２１号，女朋友出差来北京了，本来一起都很顺利．一起吃饭，一起出去玩．不过在她走之前的一个晚上，我在看电视，她就那么随便的哼着歌．我忽然觉得我和她之前好陌生，不知道自己在做些什么．难道以后的日子也要这么无聊的过每一天吗？从那天开始，我就一直在想，我是不是该结婚，是不是该让她来北京和我住在一起，我不知道那样的日子该怎么过？有点害怕，真的，陌生的生活方式，无聊的打发着时间．．．．．．

       幸运的公牛进入了季候赛,而拥有超级巨星的小艾成了最大的垫背.哎,世上的事情还是不如意的多啊.好在这周我女朋友就来北京了,很高兴.基本上这段时间运气还是慢慢好起来了,呵呵.

　　最讨厌这种天气了，成为很多人说北京不好的理由．又干，风又大，讨厌这种人．没有人强迫你来这里，不想来就滚蛋．喜欢上了工作的感觉，第一次，不是纯粹地为了钱，是一种感觉，真正把工作当作一种生活来做，其乐无穷的．今天就这些，以后会多写吧．毕竟这里好象只有我们疯拉拉一个人来看和留言．

　　重新开始了新的生活，见识了有钱的人，也知道了他们的付出．真的没时间去想别的，连做梦都在想工作的事情．精神都有点透支了．诶，这年头出来混不容易啊．

      我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。_<<半生缘>>

      最近在家里看电影,终于发现自己为什么有些东西不能割舍.那句词让我明白了很多,也释怀了不少.我恨的是我曾经爱上一个连我都看不起的女人,到最后,我自己都看不起我自己.

      不知道还会有谁可以来这个地方看我的博客,人生的低谷真的这么不容易过去吗?春天快来了.

　　很懒，不想工作，不知道为什么．也不知道自己到底要的是什么．很想去一个地方，没有人知道我的过去，没有人认识我，好好地工作，安静地看书，看电视．多好啊．慢慢地不太喜欢出去乱跑了，跑来跑去什么时候是个头啊．如果要努力，就应该有个借口，但是实在没想出来．还是慢慢想想吧．

      最好的投资就是投资健康,尝试着去锻炼身体,每天可以不再软弱无力地工作,不再担心自己的肺活量会快速的下降,也不用担心性功能的降低.虽然只是第一天,但心情就是不一样,可以忘记烦心的事情,不用想去追求低层次的肉体上的快乐,对生活的感觉更加积极.一定要坚持下去.

　　每个人在很小的时候都有梦想，有的想成为科学家，有的想做体育明星，有的要做总理．．．．但随着年龄的增长，我会越来越现实，越来越平庸．最后才发现，那才是真正的自己．这个时候成了人＂不同＂的分水岭．有的可以为理想奋斗终身，有的选择其他事情做，有的干脆自暴自弃．这期间，运气又占了一些成分，叫做命，当多年后回想起来，还是会感叹．发现自己平庸并不可怕，可怕的是放弃自己喜欢的事情，喜欢的人．也许很多事情不喜欢我们，很多人跟我们注定没有缘分．惟有自己保持自己的特色，把心里留个空间，给那些事情，那些人．安静的，平庸的生活，虽然我们从没希望平凡，但最后终究都留在了平凡里．